Coisas para se fazer no elevador!

Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de algum tempo deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"

Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la; então grite: "Ei, é minha!"

Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.

Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.

Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

Pergunte: " Você sentiu isso?"

Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.

Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

Mate moscas que não existem.

Diga às pessoas que você pode ver a aura delas.

Grite: "NINGUÉM É DE NINGUÉM...!! e apague as luzes",

Faça caretas enquanto bate dolorosamente na sua própria testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".

Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"

Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

Pegue um estetoscópio e ausculte as paredes do elevador.

Faça barulhos de explosão com a boca quando alguém apertar um botão.

Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".

Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Matemática de mendigo!

Preste atenção...
Num sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para pedir a 5 motoristas e receber pelo menos de dois deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$ 0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 = R$24,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x R$ 24,00 = R$ 4.800,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 24 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1 Real.
Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por hora terá R$ 2.400,00 no final do mês.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode até descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe para lhe censurar por causa disto.
Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.
De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos numa conceituada padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 120 a 150 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 120 = 3.000 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.

E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões.

Viva a Matemática.